Мне как-то Катерина сказала, что можно сделать ретроспективу (вру, не совсем так, она не знает этого слова...) моих фотографий, которая носила бы название "Ксюша считает ворон".
Ну вот, одна из этой серии.

Чёрт
опять иду на поводу у странной моды
но хочу сапоги резиновые!!!
Чтобы там с цветочками, точечками *захлёбываюсь в слюне*
Но, блин, не с пальто же...

Простыла.
Блёклая надежда, что завтра буду чувствовать себя нормально ибо нужно высидеть все пары.
На удивление вполне себе бодрое настроение. Вон даже, села за разработку статьи по консультативной. Ужас, вроде всё просто, но так тяжело продвигается. Сложно структурировать материал, выбрать именно то, что мне нужно. Просто, когда начинаю примерный план делать, углубляюсь в различные гущи. И ничего внятного не выходит.

А задним фоном новости. И всё-таки, обожаю наших президентов. Потому что делают именно то, что нужно. Воду не разводят, чиновников ругают, слабости системы видят, их лечат. У меня уже давно как-то сложилось впечатление, что в нашей стране люди-сомнамбулы. И, парадокс, каким-то образом люди-сомнамбулы добираются до управленческих постов. И гонят вату. Так себя маленькие дети ведут. Если ребёнка отчитывают, говорят ему, что делать, он в какой-то момент выпадает. То есть, он как бы слушает, что ему говорят, но ментально он закрылся. А потом только для вида что-нибудь делает, якобы "урок усвоен". Оправдания лепят, делают невинные глазки, храбрятся. Когда так ведут себя дети это мило, но когда люди из гос аппарата?! Просто приятно смотреть, когда Медведев или Путин отчитывают какого-нибудь и не для вида отчитывают, а отчитывают за бездействие. Как преподаватели учащихся. Мол, хватит отмазок, вы же и сами должны понимать как глупо это звучит, просто возьмите и перестаньте вату катать.

Я только девочка. Мой долг
До брачного венца
Не забывать, что всюду — волк
И помнить: я — овца.

Мечтать о замке золотом,
Качать, кружить, трясти
Сначала куклу, а потом
Не куклу, а почти...

В моей руке не быть мечу,
Не зазвенеть струне.
Я только девочка,— молчу.
Ах, если бы и мне

Взглянув на звезды знать, что там
И мне звезда зажглась
И улыбнуться всем глазам,
Не опуская глаз!

Боже
ненавижу себя за свою мнительность
внутренне всю трясёт, внешне всё нормально, всё как обычно.
и хочется мне уже успокоиться, не переживать, не чувствовать как что-то кровоточит внутри, перестать блокировать эмоции, перестать быть такой напряженной.....
а с другой стороны, если это всё прекратится, если исчезнет этот мандраж, я опять буду чувствовать себя полумёртвой...
и как, как такое возможно? то ли радоваться, что я такая исключительная, то ли плакать, что я не как все?
и меня постоянно выматывает это. ненавижу сравнений с кем-то, хотя в основном сравнением только я занимаюсь. и наверное, всё-таки лучше, когда о тебе говорят не как о "похуистке" или "воздушной", а как о человеке с другим взглядом на мир. Всё-таки четыре слова =\ Но сразу же выкидывают из системы.
меня бесит, что мой мир строится на других людях, когда они этого даже не замечают. я-это синтез, это все те люди, которые когда-то встречались в моей жизни, о которых я думала, писала. и вроде как это неправильно, нелогично, но я ведь выросла на этом! И мне больно, у меня щемит сердце, когда люди уходят, отворачиваются, не воспринимают меня.
Но больше всего меня убивает, больше всего меня заставляет страдать нелогичность. Потому что этого я понять не могу. Зачем меня к себе привязывать, стремиться к контакту, ломать, ничего так и не доведя до конца, чтобы потом отвернуться на время, помучать холодностью так, чтобы я опять успела закрыться, и начинать всё заново???
Понимаю, что я ничего не могу контролировать, трещу по швам. А потом прихожу домой, обдумываю своё каждое слова, жест, поведение, потому что надеюсь, что замкнутый круг разорвётся. Потом сажусь писать невнятные посты, потому что только так я могу успокоится и начать жить спокойно дальше, до следующего мандража.

Мда
Чую этот год будет носить звание алкогода
Значит водку я не люблю, от неё не пьянею. А гадость редкостная.
Пиво- та же гадость. Сначала идёт на ура, но после первой бутылки уже не могу заставить себя сглотнуть.
Вином и шампанским напиваюсь незаметно, немеют скулы, язык...но иногда слишком кисло это пить.
А уж что случается от коньяка...
Просто, на будущее, может стоит запомнить, наконец?


Вчера закончилась студ.весна. Было забавно. До выступления была суета суетная, после пошли с декораторами в сани пить и туда же пришёл после скитания весь актив))) весело было)))
а я что....я эфирное существо
мне хотелось исчезнуть, потому что того, что мне хотелось, случится не могло... ну да, грустная история...соседний стол и все дела.
пьяный вечер и все дела...

сегодня символически отпраздновали день рождение одногруппницы. Две бутылки шампанского и все дела...Хорошо посидели, давно такого не было.
но сегодня бабушка улетела обратно в Москву, поэтому срочно свернулась и побежала домой. по пути случайно увидела свою элечку с олегом. и так рада была их видеть. так соскучилась и по олегу и по моей элечке!!!

и всё-таки. просто необходимо иметь своё дело, чем-то заниматься, потому что время пролетело незаметно, а я реально успела соскучиться пом всем своим друзьям

и ещё, вот уж я на всю кажущеюся невинность похотливое существо) мда, вика поседела бы, а кто-то наоборот)) алкоголь развязал язык)

И ещё Ламберт говорит, что если бы была возможность быть участником какой-то другой группы, он хотел бы быть частью Muse. Говорит, что это та музыка и та группа, о которой по прошествии времени будут говорить, как о легендарной))

Одна из моих самых любимых песен моей самой любимой группы

У кого что, у кого какие фантазии и пейринги, мне нравится фантазия Адам Ламберт и Muse. и больше ничего не надо))
И вообще, я бы и на его концерт поехала бы в Москву таким макаром. Уже почти и мьюзовский концерт готов: Soaked и Starlight

Боже ж, какой он умилительный...


I admire anybody who has the balls.
Как же двусмысленно звучит....

I'm playing safe.
Это грустная правда, но хорошая новость в том, что я это хотя бы понимаю. А значит я всегда могу рискнуть, выйти за рамки своей зоны.
И это же, конечно, грызёт также изнутри, подталкивая к размышлениям о том, как могла бы измениться моя жизнь, если бы я брала всё в свои руки и просто делала многие вещи.
Это определенный стиль жизни, проявляющийся в разных мелочах.
Но у меня есть потенциал. Просто потенциал. Некоторая субстанция, в которой можно сварить что угодно. Главное начать. И в идеале, даже не обязательно ждать пока кто-то подтолкнёт.
Это греет, но с другой стороны, может ли быть что-то хуже нереализованного потенциала?
просто я не вижу себя. не вижу своего будущего. не знаю, чем хочу заниматься, кем хочу быть, где хочу быть. и я жду, обогащая себя разным опытом, впитываю его как губка, который, в принципе, оставляет меня равнодушной.
А мне, наверное, хотелось бы поговорить об этом с родителями. Потому что я всё ещё застряла в том времени, где мне 16 лет и, где я абсолютно не понимаю, что мне делать со своей жизнью.
Я хочу сделать что-то значимое, хочу не просто прожить свою жизнь работая, рожая, просто её проживать... Я верю, что у каждого человека есть своё какое-то предназначение, что-то делающее человек счастливее, так как он понимает, что это именно его место.
Я нахожусь здесь и сейчас и понимаю, что почти все вокруг - тонут. Им не хватает решительности, ума, ответственности и я тону вместе с ними. Я как могу хватаюсь за торчащие камни, но как же мне далеко до тех людей, что живут в горах, чьи пики уходят в небо.
Может быть мне правда нужно время, чтобы созреть и осознать свои возможности, набрать силы, чтобы сделать шаг и поплыть?
Хочу до 22 лет что-то сделать. Дала себе время в 2,5 года....