Чёрт. Сколько не беги от проблем, они всё равно тебя догонят. Есть всего 3 способа борьбы с ними:1)бороться 2)убежать 3)преобразовать.
Я честно пыталась следовать 3, 2 и даже 1 пункту, но ничего не получается. Может быть моё мировоззрение не правильное, может отец прав? А может он просто мстит мне за то, что у него нет друзей?У меня стоит ком в горле, щипит глаза. Может мне нравится доводить себя до слёз, потому что в голове крутится мысль: "Поплачь, тебе будет легче, это полезно."
И у меня действительно нет друзей? я не хожу на тусовки. Может дело не в том, что мне не нравятся тусовки, потому что там отупевшие пьяные морды, может дело в том, что меня просто туда не зовут? Не одолевает ли меня зависть к Эле, Индире, Ане, потому что они востребованы, по ним скучают, их зовут...Я думала, что всё придёт ко мне позже, когда я стану сформировавшейся личностью, когда я смогу что-то дать людям. Но разве сейчас я даю мало? Мне очень хочется, чтобы у меня было много друзей, мне хочется, чтобы меня разрывали на части, чтобы каждые выходные звали на пьянки, чтобы моё мнение уважали больше, чем остальных, чтобы меня любили.
"Каждый рождается и умирает с одной невысказанной фразой на губах:"Любите меня пожалуйста, как можно сильнее"".(*Макс Фрай)
Я искренне не понимаю в чём дело...Единственное, мне кажется, что я не в том месте. Я не попала в А класс,который такой дружный, что даже и через 10 лет будут собираться все вместе, у меня нет лёгкого нрава и длинных светлых волос, как у Ани. Я чуть менее общительная, чем остальные, потому что мне почти не встречаются те люди, которые интересны, честны, не имеют замашек быдла. Меня расстраивает то, что я не могу, не могу себя так вести. Возможно я действительно слишком умна, слишком высокомерна, слишком....нет я не знаю, не знаю, что не так. И больше всего меня убивает то, что эта вещь беспокоит меня всю жизнь.

Ненавижу быдло, ненавижу пьяных уродов. Напиться в усмерть и снять тёлку-единственные мысли, колыхающие извилины.
Слишком тесно, слишком жалко. Всё сильнее понимаю, что не в том месте и не в то время. Утешают, что вокруг всё же есть такие же потерянные люди, вместе мы сила.

а-а-а. офигенно. Я сделала своё сообщество!!!Надеюсь всё получится.
http://www.diary.ru/~avatarland/

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как бы хотелось...но....возьму остаток этой волшебной ниточки и закрою в шкатулке, чтобы он не развеялся в воздухе.
Я не понимаю, где стена. я вообще не понимаю....я пока только чувствую, но я не умею свои чувства обнажать.
а вообще я рада...что снова вспыхнуло. по крайней мере появилось что-то тёплое и радостное.

105 группа свой номер не подготовила, дабы набрались одни лентяи и ваточки. а нас вызвали первыми. мы доло сидели, не могли поверить, что сейчас нам предстоит серьёзно обламаться. Стояли, как дураки, потом развернули газету(которую я рисовала). Что-то рассказали, представили свою группу. Ушли, нас все почему-то полюбили. Потом посмотрели на других, так себе. Затем за ручку бегали с группой по корпусу, выполняли задания, получили все пятёрки) И в конце нас побили бумажными палками и дали извазюкать пальцами газету) Было прикольно. А сейчас вернулась из динамика, где была вторая часть посвя(све)щения. Мда,я не люблю клубы. Я чувствую себя одиноко.
*и тут размышления о жизни*
Меня бесит большая часть мужского населения, потому что она меня не понимает, потому что для них важнее всего удовлетворение собственных желаний. А ещё я совершенно сбита с толку. Я не там,где моё место. Но я никогда не найду своего места одна. И ещё я боюсь, что со мной что-то не так раз люди ко мне так относятся. Как-будто меня нет. Но ведь я не из ваточек, не из серых мышей, я всеми силами карабкаюсь со дна, но почему-то некоторые и на дне не так одиноки, как я.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Настроение отличное. По-моему резкая смена настроения это психоз или что-то в этом роде. В субботу сдала статью в пси-фактор. Сегодня отдали с критикой и исправлениями. А я уже всё переделала. Вот она:
читать дальшеПривет, меня зовут Ксения и я учусь в 105 группе.Мне семнадцать лет. В этом году я окончила 39 гимназию. Когда встал вопрос, куда пойти учиться, то я почти не раздумывая выбрала психологию,так как со средних классов задумывалась о том, что среди всех профессий, психолог мне ближе всего. А подала я документы в БГПУ, посколько знала, что здесь лучший факультет психологии в республике.
Первое сентября я ожидала с нетерпением, хотя и с опаской.. Хотелось увидеть людей, с которыми мне предстоит вместе учиться, а также побыстрее окунуться в атмосферу студенческой жизни. Знакомство с преподователями, некоторыми одногруппниками, праздничная программа на площади Акмуллы, разноцветные шары в небе.Мой первый день, как студентки БГПУ прошёл стремительно, был насыщенным и интересным. Очень необычной стала та новость, что вместо первой лекционной недели у нас будут проводиться треннинги адаптации к вузовскому обучению.
Когда я впервые пришла на тренинг, меня поразила обстановка, в который нам предстояло заниматься. Уютная комната с потолком цвета морской волны, ковром и стульями, стоящеми по кругу. Наконец я увидела лица своих одногруппников. У нас были различные психологические игры, в которых мы узнавали, что из себя представляет каждый человек в группе. Мы говорили друг другу комплименты, пытались придти к общему решению, выполняли различные задания всей командой.Собралась компания с разными вкусами и интересами, но за 5 дней, которые мы провели вместе, все нашли общий язык
Однако было рано расслабляться. В связи с приездом студентов из Турции, решили вместо двух групп сформировать три. Я оказалась в новой группе.За два дня тренинга мы успели немного узнать друг друга, атмосфера в группе уютная и спокойная. Сейчас я рада, случившейся перемене. Все мы между собой чем-то похожи, у нас получился хороший, слаженный коллектив.
Неделя тренингов позади. Эти занятия помогли мне адаптироваться к новому месту, к новым людям,найти друзей. Я знаю по именам почти всех своих однокурсников. Честно говоря, я бы не отказалась ещё от нескольких дней тренинга. Теперь же началась учёба и лекции. Оказывается это очень приятно изучать те предметы , в которых я действительно заинтересована. Немного болит рука с непривычки писать так быстро и так много, но думаю, что скоро привыкну. А ещё скоро состоится "Студенческая осень". Я к сожалению не умею петь, танцевать, но всё-таки хочу внести свой вклад в выступление нашего факультета. Надеюсь, что мне предоставиться возможность.
И хотя я ещё не совсем понимаю, чего жду от этого учебного года, от студенческой жизни, будущего, я рада, что учусь на факультете психологии БГПУ и именно с теми людьми, которые меня окружают. Сейчас меня захлестнул ворох новых впечатлений, так что я жду только хорошего.
Говорят, что обратно объединят три группы в две( А я уже к своим привыкла. Все такие лапочки.( Незнаю, что творят наверху. Совсем обалдели. Со своими однокурсниками чувствую себя, как будто мы вместе уже пять лет проучились.
Чувствую себя готовой к студенческой осени на все 100%. Где сценки спрашивается?
Короче, всё хорошо. Я счастлива)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Иногда мне кажется, что гоняясь за тем, чтобы добиться внешней безупречности, я теряю свою внутреннюю духовность. В жизни нужно быть более активной, чем я есть. Мне очень хочется поучавствовать в "студенческой осени", но я не умею петь, танцевать. Я не хочу красоваться, показывая вещи из "дома моды". Я не могу написать сценарий. Я стесняюсь. Стесняюсь, что так много людей сразу. Стесняюсь старшекурсников. Я не настолько сильный человек, какой себя считала. Я ломаюсь. Трещу. Меня часто одолевают такие мысли, что лучше быть всё время накаченной алкоголем. Я становлюсь смелее и беспристрастнее. Ещё бесит, что когда хочу произвести хорошее впечатление, то выходит наоборот. Я хочу быть более значимой, чем я есть на самом деле. Но я не понимаю, как этого добиться. И пугает меня, что не узнаю.