Боже
ненавижу себя за свою мнительность
внутренне всю трясёт, внешне всё нормально, всё как обычно.
и хочется мне уже успокоиться, не переживать, не чувствовать как что-то кровоточит внутри, перестать блокировать эмоции, перестать быть такой напряженной.....
а с другой стороны, если это всё прекратится, если исчезнет этот мандраж, я опять буду чувствовать себя полумёртвой...
и как, как такое возможно? то ли радоваться, что я такая исключительная, то ли плакать, что я не как все?
и меня постоянно выматывает это. ненавижу сравнений с кем-то, хотя в основном сравнением только я занимаюсь. и наверное, всё-таки лучше, когда о тебе говорят не как о "похуистке" или "воздушной", а как о человеке с другим взглядом на мир. Всё-таки четыре слова =\ Но сразу же выкидывают из системы.
меня бесит, что мой мир строится на других людях, когда они этого даже не замечают. я-это синтез, это все те люди, которые когда-то встречались в моей жизни, о которых я думала, писала. и вроде как это неправильно, нелогично, но я ведь выросла на этом! И мне больно, у меня щемит сердце, когда люди уходят, отворачиваются, не воспринимают меня.
Но больше всего меня убивает, больше всего меня заставляет страдать нелогичность. Потому что этого я понять не могу. Зачем меня к себе привязывать, стремиться к контакту, ломать, ничего так и не доведя до конца, чтобы потом отвернуться на время, помучать холодностью так, чтобы я опять успела закрыться, и начинать всё заново???
Понимаю, что я ничего не могу контролировать, трещу по швам. А потом прихожу домой, обдумываю своё каждое слова, жест, поведение, потому что надеюсь, что замкнутый круг разорвётся. Потом сажусь писать невнятные посты, потому что только так я могу успокоится и начать жить спокойно дальше, до следующего мандража.